Matéria publicada em um jornal no Ceará:

Homem Descasado Procura

Homem de 50 anos, que só gosta de mulher, após casamento de quase sete anos, afetivamente mal sucedido, vem através deste anúncio procurar uma mulher, que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos.

Vale lembrar que as exigências deste senhor, que a partir de agora passa a se denominar PRETENDIDO, são baseadas em suas relações, pós-separação, com outras mulheres, que a partir de agora passam a ser denominadas PRETENDENTES e que deixaram marcas profundas em sua personalidade.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 38 e 45 anos, não descartando evidentemente aquelas de idade abaixo do limite inferior e descartando as acima do limite superior.Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos "menas vezes", "quando eu se casei", "úrsula do estrômbago","eu já se operei do apênis", "é de grátis", e outras pérolas da nossa literatura.

Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, aceito até mesmo uns 4 extraídos, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão, na hora das carícias.

Por motivos óbvios, a boca e os lábios devem ter consistência macia e polpuda, não confundir com beiço, e devem ter elasticidade tal para engolir todo, ou parcialmente, um sorvete de casquinha com uma bola - apesar de o PRETENDIDO ter se relacionado com uma PRETENDENTE que chegava a engoli-lo com duas bolas (o sorvete).

A barriga, se existir, discreta e não um ponto de referência. Os pêlos, se existirem, curtos e bem aparados, exclusivamente naquela pequena seta que indica o prazer. Em qualquer outro lugar que eventualmente se possa imaginar os pêlos são abomináveis, principalmente embaixo do braço, e em outras regiões mais distantes.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmos nos eventuais, quando acontecerem, que ela fale, gema ou pisque os olhos, para que ele se sinta sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio-relógio, durma ou cochile.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia. O PRETENDIDO descarta imediatamente aquelas PRETENDENTES que foram, ou imaginam ter sido, estupradas pelo primeiro namorado, o vizinho, o padeiro, o padre, o entregador de leite ou o Gugu Liberato.

A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.

O PRETENDIDO, em nome da boa educação, quando se alimentarem, em casa ou no restaurante, não permitirá que a PRETENDENTE palite os dentes, nem mesmo usando a outra mãozinha, com o dedo mindinho apontado para o teto, tentando "encobrir" suas falhas dentárias. Nem permitirá que a PRETENDENTE leve restos alimentares para sua casa, como pedaços de pizza, frango assado, gamelinhas do chinês, restos de hambúrguer ou batatinha frita ou o que sobrou daquele vinho, com a desculpa de dar à famélica empregada que a aguarda em casa, ou para algum mendigo, que segundo ela, certamente estaria em alguma esquina pedindo esmolas às 330 h da manhã...

Após preenchidos todos estes quesitos, o PRETENDIDO, por ser esotérico, submeterá a PRETENDENTE ao crivo da Astrologia, Numerologia, Quiromancia,Tarô, Cafeimancia, Grafologia e outros métodos adivinhatórios e Premonitórios.

Enviar cartas, com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal.

Sugestões, críticas, xingamentos, beijos, abraços, etc... para padinhajf@terra.com.br ou premiar@premiar.com.br